Frases graciosas e inteligentes

La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Duplica el espacio de tu disco duro – borra windows.
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble.
Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
El que madruga… encuentra todo cerrado.
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.
Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.

Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Inteligencia militar es una contradicción.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.

Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
Ahorra agua. No te duches solo.
Haga trabajar a un político, no lo vote!
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
S.O.S., cualquiera me da igual.

Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
La confusión esta clarísima.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
El trabajo es sagrado: no lo toques.
El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Ahorre energía, no se caliente.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro:
de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
¿Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
¿Por qué se contagia el bostezo?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
Si estamos compuestos en un 80% de agua…
¿cómo podemos ahogarnos?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas difícil.
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
El que teme sufrir, sufre de temor.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.

Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.
¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.
¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish.
Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso?
Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
(En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
El que ríe el último no lo ha pillado.
Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.